時間のある大人

小学三年生の女の子が、「おばあちゃん」という作文を書いています。なかなか示唆に富む内容です。子どもの持っている感覚の鋭さに目が留まります。このような内容です。

「おばあちゃんとは、自分の子どもがいない女の人のことです。おばあちゃんは、人のむすこやむすめをかわいがります。おばあちゃんには、とくに仕事がありません。としをとっているのでむりをしたり走ったりはしません。のりものがいっぱいあるゆうえんちにつれていってくれます。こまかいお金をたくさんもっています。さんぽに行くと、きれいなはっぱや虫のそばをゆっくりと歩きます。『早くしなさい』とはいいません。おばあちゃんが本をよむときは、とばしよみをしません。同じ本をなんどでもよんでくれます。だれにでもおばあちゃんがいるといいとおもいます。じかんのあるおとなは、おばあちゃんだけです。」

いかがですか。面白いと思いませんか。「おばあちゃんとは、自分の子どもがいない女の人」という定義には微笑んでしまいます。大好きなおばあちゃんのことを、自分の体験から見事にまとめています。そして、この子が求めていることは何かを表現しています。この子だけではなく、子どもが何を求めているのかを述べてくれているように思います。それは、子どものためにたっぷりと時間をとってくれる大人の存在です。硬貨を用意してくれて何度でも乗り物に乗せてくれる。早く早くと急がせない。きれいな葉っぱを一緒に集めてくれる。何度でも本を読んでくれる。飛ばし読みなんかしない。一緒にいると心が満たされちゃうのでしょう。

「じかんのあるおとなは、おばあちゃんだけです。」この言葉が心に刺さります。忙しい生活に振り回されている大人に振り回されているのが、結果的には子どもということなのでしょう。じっくりと子どもに向かい合ってあげたいものですね。

長所にこそ目を留めて

人からかけられる一言で、人生が全く変わるということがあるのです。

ある教師が、新任時代のことです。クラス内に同じ名前の子どもがいました。「カズ」くんです。一人のカズくんは、いつも明るく、たくさんの友達がいて学業も優秀な生徒でした。もう一人のカズくんは、授業中に集中しないで、友達とのトラブルもあり学業が芳しくありませんでした。最初の懇談会があった時に、一人のお母さんが担任のところに来て言いました。「うちのカズはどうですか？クラスの中でみんなとうまくやっていますか」と。その時に、担任はなぜかとっさに「優等生のカズくん」の母親だと思いこう伝えました。「いやあ、カズくんは申し分ありませんね。よく頑張っています。カズくんがこのクラスにいてくれて本当に嬉しく思っています。」

　次の日、もう一人のカズくんが、担任のところに来て言いました。「きのう先生が言ったことをお母さんから聞いたよ。ぼく、先生から褒められたの初めてなんだ」

　その日の彼は、授業を集中して、しっかりと受けました。翌日には、宿題もちゃんと出しました。やがて、1ヶ月も経たないうちに「問題児」だと思われていたカズくんは大変身を遂げたのです。よく勉強するようになりました。先生と良く話すようになりました。友達とよく遊ぶようになりました。いわゆる「劣等生」が、「優等生」間違えられたために人生が１８０度変わってしまったのです。

このような、素晴らしい勘違いは大歓迎したいと思います。勘違いでしたが、カズくんの人生を大きく変えた原因は、褒められた経験でした。欠点に焦点を当てて指摘するよりも、長所に目を向けて、言葉で褒めてあげて、それを伸ばしてあげることが大切なのです。褒められた経験のたくさんある子は伸びるでしょう。そして、褒められたことを覚えている子は安定した生活をしていけるでしょう。

ケンカの仕方

ほとんどの夫婦は、ケンカをしたことがあるでしょう。ですから正しいケンカの仕方を心得ておくことが大切だと思うのです。ケンカには理解を深めることになるケンカと理解を妨げるケンカとがあるように思います。お互いの不一致をどのように解決していくかが問題なのです。不安定な夫婦関係では、相手の弱いところに焦点を当てた攻撃やののしりが常に存在しているのです。例えば、

「そもそもおまえと結婚したことが間違いだった」

「あなたって何やってもダメね」

「最近ますますお父さんに似てきちゃったわね」

このような言葉、攻撃的なののしりは伴侶の心を深く傷つけてしまいます。

これとは違って、正しいケンカは不一致をもたらした問題点にスポットライトを当てていきます。例えば、

　「子どもたちの前であんなことを言わなくても良いじゃない。まるで私

　　が、怠けているように思えるじゃない」

　「食事がいらない時にはメールでいいから連絡してくれないとわたしは

困るわ。」

これらの違いがお分かりでしょうか。言葉は、どちらもそれなりにきつく聞こえます。しかし、前者は相手の人格を深く傷つけています。一方後者は、摩擦を引き起こした原因をさぐり解決を目指そうとしているのです。

正しいケンカの仕方を夫婦で理解していくときに、お互いを傷つけたり、落とし込めたりしないで、不一致を解決して理解を深めていくことができるのです。

「あなたは、どこにも連れて行ってくれないじゃない」と言いたくなった時に、違う言葉でこの気持ちを表現するとしたらどのように言ったらよいでしょうか。いかがですか？

躾（しつけ）の始め時

子どもの躾はいつ頃から始めたら良いのでしょうか。乳幼児を育てている親にとっては重大な問題であり、気になる問いかけではないでしょうか。

「躾は、子どもが生まれたらできるだけ早く始めるべき」という教えに私は賛成します。言葉もわからない赤ちゃんに躾？といぶかる方がおられるかもしれません。勿論、お尻をたたいて「ダメって言ったでしょ」という躾をすることを良しとしているのではありません。おむつを替えている時に静かにしていない赤ちゃんをたたいていいわけがありません。泣き止まない赤ちゃんを、激しくゆすぶるような親もいるようです。が、これは危険です。頭が激しく動かされると脳が頭蓋骨に当たって、深刻なダメージを受ける可能性が高いのです。これらは躾になっていません。

　赤ちゃんへの躾とはどういうことなのでしょうか。それは、『愛に基づいた親の指導』です。例え子どもが嫌がっても、正しいことであれば、親はそのことを子どもにさせるという気概と勇気を持つことです。ある医師がこのようなことを話していました。ある母親が電話をかけてきたそうです。その内容は、

『生後６ヶ月の子どもが、泣き止みません。熱があるようです。』

という事でした。医師が母親に聞きました。

『熱はどのくらいありますか』

母親の答えは

『さあ分かりません。子どもはぐずって泣き続けて熱を計ろうとしても余計に鳴き声をあげるのです。』

このお母さんは、赤ちゃんの言いなりになっているようです。赤ちゃんのことを心配しているものの、その時にするべきことをする気概と勇気を持てていないのです。つまり、赤ちゃんの言いなりになっているのです。この調子で、赤ちゃんのわがままを放置して、赤ちゃんのわがままを増長させてしまうと躾の機会を失うことになります。ですから、「躾は、子どもが生まれたらできるだけ早く始めるべき」だと思うのです。『愛に基づいた親の指導』は早すぎることはないのではないでしょうか。

「良い子」のために

乱暴な分け方かもしれませんが、子どもの性格には二種類あるように思います。それは、生まれつき穏やかな性格の子と、生まれつき頑固な性格の子です。如何でしょうか、二人以上お子様を育てている方は理解しやすいのではないでしょうか。一人の子が自分を強く主張する子で、もう一人が何でも言うことを聞いてくれる子だとします。このような場合、親は聞き分けの良い子は「良い子」でいて当たり前と思い込んでしまうのではないでしょうか。面倒なことがあると、聞き分けの良い「良い子」につい声をかけ、頼んでいるかもしれません。ぐずって、駄々をこねる子に頼み事をするのはめんどくさいと感じるのではないでしょうか。更に、誰かが我慢しなければならない時には、「良い子」がいつも我慢することになっているかもしれません。結果的に、穏やかな性格に生まれた「良い子」は、損な役割に立たせられていることが多くあるのではないでしょうか。

しかし、これは考えものです。このようなことが繰り返されて行く結果、重大な結末を招かないとも限りません。いつも、我慢させられてきた「良い子」は、そのうちに自己主張をすることを諦めて、自分の心の内に閉じこもってしまうかもしれません。そして、脅すわけではありませんが親に恨みを抱くようになるかもしれないのです。このようにならないために、親は子どもの心をよく見てあげることが大切です。従順な「良い子」に注意を注いであげるのです。頑固な兄弟に負けないで、自己主張をすることを許し、遠慮をしないで好きなことを選択する機会を与えるのです。子育ては、食べさせることだけでも大変ですが、見えない心を受け止めてあげることが伴いますからますます大変です。比較的に育てやすい、いわゆる「良い子」の為に、親は多くの注意と努力を傾けることが大切だと思います。

がまん

物が豊かにある世の中で、親が子どもに「がまん」を教えるのは優しいことではないと思います。現代社会の中で、親が抱える問題の一つは、子どもに物を与えすぎないようにするということでしょう。

年末年始にかけて、おもちゃやゲーム関係の会社がテレビやチラシでコマーシャルすることに集中しているように感じます。これは、明らかに子ども達の注意を惹きつけるためです。コマーシャルを出している会社は、子どもこそ最大のお客様であることを熟知しています。子どもの関心を掻き立てるのです。

このような環境の中で、親が簡単に、繰り返し繰り返し物を買い与えていくと、かえって子ども達の喜びを奪ってしまうことになるのです。なぜならば、前から欲しがっている物がついに手に入った時にこそ、大きな喜びを味わうことができるというものです。お腹がすいてすいてどうしようもなかった子が、１粒のキャラメルで気分が晴れる。このキャラメルはどんなゲームソフトよりも価値があるでしょう。がまんをした結果のキャラメルの美味しさは味覚を刺激し、記憶に残ることでしょう。同じように、何かを渇望することがなければ、手に入れた喜びを味わうこともできないでしょう。歩き始める前の子どもに自転車を与え、免許を持っていない高校生に自動車を与え、お金の価値がわからない子に高級宝石を与えても、それは本当の意味での喜びとはならず、満足を子どもから奪うことになるのではないでしょうか。

欲しいものを願い、夢にまで見て待ち望む。このような経験のない子はある意味で可愛そうです。人は、本当に欲しいものならば苦労したり、働いたりして、それを得ようと努力をするでしょう。そして、その努力の結果、手にした物を大切にするでしょう。物の価値を自ら味わい、大きな喜びを得るのです。ですから、時には、親が子どもに、がまんをさせるすることは大切なのです。

夫からの理解が大切

妻は、夫から理解されることが何よりも大切なようです。小さな子どもを育てている母親にとって、夫からの理解は何よりも嬉しいのではないでしょうか。如何ですか。

小学校に上がる前の子どもを育てている母親は忙しさの只中にいるのでしょう。子どもが二人三人といた場合、その忙しさは二倍三倍ではなく二乗三乗となっていくのではないかと思います。朝から晩まで一休みをする暇がありません。トイレにも子どもがついてくるとか。精神的なストレスは人並みではないようです。絶え間なく続くおしゃべり。繰り返される質問攻撃。これらは母親の神経を落ち着かせない心理的連続攻撃になりえます。更に、危険なものを見分ける力が備わっていないので母親は目が離せません。体力的にもついて行くことが辛くなっていきます。朝は元気にスタートしたとしても、夕方になると母親はもうヘトヘトになります。ヘトヘトになった頃から夕食の準備。夫が帰る頃は疲れのピーク。このようなことが毎日続いているのではないでしょうか。

そうした時に、夫が妻にできることは何でしょうか。妻は何を夫に望んでいるのでしょうか。このことをご夫妻で話し合ってみるのはどうでしょうか。夫が妻に望むこともあるでしょう。そのことも合わせて話し合うことです。妻も夫もお互いを理解し合ってこその夫婦です。気持ちを話し合えたらそれだけで解決は近いのです。誰か一人でも自分の気持ちを理解してくれる人がいる、と思えるだけで人はかなりのストレスに耐えられるものなのだといいます。夫が妻の話を、ただ聞いてあげる。共感して聞く。同意して聞く。これだけで昼間のストレスやフラストレーションは軽減されるのでしょう。例え、夫が何か具体的な手助けをしなくても、妻を思い、妻の問題に共感し、わかってあげるだけで妻は「明日も頑張ろう」という気持ちが湧き上がるのかもしれません。とかく解決策を考えて行動に移したくなる男性は、「ただ聞く」ということが苦手のようです。一言も二言も言いたくなる気持ちをこらえて、聞くのです。一方、妻は、男性のこのような特徴を理解してあげて、話をし始めましょう。