サクセスストーリーの影に

幼児期の体験が大人になってから大きな影響を与えるということを聞くことがあります。辛い幼児体験をしたために、大人になってもその思い出に苦しめられている人がいるのです。しかし、一方ではその反対で、辛い体験をバネにして成功を得ている人もいるようです。

ある人が、社会的に大成功を収めた人、４００人の生い立ちをくわしく調査しました。そして、その人の幼少期の体験がその後の人生にどのように反映されたかを調べました。対象になった人たちは、アインシュタイン（ノーベル賞授賞物理学者）、フロイト（精神科医、精神分析の創始者）、チャーチル（政治家、英国元首相）など、その功績は世界に広く知れ渡っている人たちばかりでした。

その結果は非常に興味深いものでした。全体の四分の三の人たちの幼少期は悩みに満ちていて、貧困、家庭崩壊、幼児虐待などの問題を抱えていたようです。残りの四分の一の人たちは、体に何らかの障害があったそうです。更に、作家や劇作家になったほとんどの人は、複雑な人間関係に巻き込まれた家庭の中で育ったのだそうです。このような調査をした研究者の結論は、「これらの偉人たちが成功した大きな要素は、ハンディーキャップを乗り越えたいという強い願望である。」としています。この結論は、私たちの家庭にも当てはまるのではないでしょうか。

もしも、あなたのお子さんが、辛い幼児期を過ごしていたり、何かの障害があり悩みの中にいたとしても、希望を捨ててはいけません。このようないっけん逆境と見えることが力となることもあるのです。例え子どもにハンディーキャップがあったとしても、それを補うための長所や才能を見つける手伝いを親がしてあげられたら良いでしょう。今は手に負えないように見えたとしても、その問題が将来に大きなサクセス（成功）をもたらす種子、きっかけになるかもしれないのです。

子どもの行動の裏側

親は、子どもの行動の裏に隠されているメッセージを受け止めることが大切です。子どもの本心を解読するという技術が必要になることが度々あるのです。子どもの立場で子どもの見るものを見、子どもの立場で子どもの考えることを考え、子どもの立場で子どもの感じることを感じることができたら良いですね。このような能力が身についているならば、子どもの心を安心させることができるでしょう。しかし、このような能力が欠けているならば、子どもを傷つけてしまわないとも限りません。脅かしているようで恐縮です。しかし、このような能力は身についていくものです。

例えば、子どもがお昼寝の時間に泣き叫んだとします。この時、その子は何かを言いたいのではないでしょうか。親は、その子の言いたいことが何かを聞き、判断しなくてはいけません。「暗い場所が怖い」と感じているならば、単に駄々をこねている時とは別の対応をしなくてはいけません。反抗している子ならば、「ママは、本気でボクを叱っているのかな」と親を試して泣いているのかもしれません。また、「ママはいつも妹ばかりにかかりっきりになっている。ボクのことなんか全然大事にしてくれていない。もうママなんか大嫌いだ」と言って泣いているのかもしれません。

親であっても、子どもの行動の裏側にある心を読むことは簡単なことではありません。子どもの気持ちがどうなのか、子どもの本心を見分けることは難しいものです。育児書を見てもわからないかもしれません。ママ友に聞いても、我が子にピタリと当てはまる答えがもらえるとも限りません。幼稚園や保育園の先生に聞いてもしっくりこない時もあるでしょう。子育ての自信が失われるように感じることがあっても、自分に失望しないことです。子育ては簡単なことではないのです。我が子に最大の関心と時間をかけて接しているのは、他でもないあなただけです。関心のある本を熱心に読むように、子どもの心を読むのです。子どもの気持ちを感じ取るのです。そして、子どもの必要に応えるのです。このようなことが可能なのはあなただけです。また、あなたの子どもは、あなたがそのように接してくれることを望んでいるものです。

子どもの行動の裏側を考える。難しことですが、そのことを考えることを通して、次第に子どもの心が見えてくる、少しずつわかってくるのです。親も次第に成長していくのです。「育児は育自」と言われるのはこのようなことを言っているのでしょう。

だいじょうぶだよ！

  自分の子どもの性格を変えられたらいいのに、と思ったことはありませんか。子どもを見ていると自分を見ているようで心配になる、と無用な思いを抱いてはいませんか。

小学２年生の、引っ込み思案で、恥ずかしがり屋のお子さんを持つお母さんから相談を受けました。『どうしたら、あの子の性格を変えることができるでしょうか。何とかしてあの子の心の壁を壊してあげたいのです。』と。そのお母さんによると、その子は、家にいるときには普通にお話もし、親に話しかけてくるし笑いもする。しかし、一歩外に出たとたん全く口を開かず、黙ってしまうのだそうです。学校の教室でもほとんどしゃべりません。場面緘黙という症状に当てはまるのでしょうか。教育相談所にも相談しましたが即効薬にはなりませんでした。なぜ、このようになってしまうのでしょうか。話し相手から馬鹿にされた経験がそうさせているのかもしれません。また、相手から認められずに心に傷を受けたのかもしれません。このように外的な要因が影響している場合があります。しかし、生まれつきの要因（内的要因）もあるようです。内気な子は生まれた時から内気。親がどんなに説得しても、諭しても、背中を押しても、それだけで自信に満ち溢れて、堂々と話し始めることは希でしょう。生まれつき内気な子が、突然社交的になり大変身することはないようです。恥ずかしがり屋さんは、持って生まれた性格であり、個性なのです。

そうだとすると、子どもの性格を変えようとする努力は無駄です。努力は別の方向に向けられるべきなのです。生まれつきの子どもの性格、気質を、そのまま受け入れ、可能性を見つけてあげるという努力を大切にしたいものです。子どもの個性を認め、適切に励まし、誰もまねのできない、我が子にだけ与えられている特別な人格が開花することを待つのです。焦る気持ちを夫婦で共有しながら、のんびりと見守ってあげるのです。このようにしていくうちに、次第に子どもへの心配や不安は軽減し減少していくことでしょう。

因みに、ご相談にこられたお母さんは子どもが小学５年生になった時には「あの時の事が嘘のようです」と仰いました。じっくりと子どもと向かい合われた結果が良かったようです。

「性格を変えられたら！」という親の無言の思いは、子どもに緊張を与えてしまう結果になるのかもしれません。「だいじょうぶだよ」という一言が、どんなにか子どもを安心させ、元気を与えることになるのかと思います。

休息を大切に

あるフットボールのコーチが選手たちによく言うことがあるそうです。それは次のことです。

「誰でも疲れると臆病になる。だから、休息は十分に取るように」

ということです。プロコーチが言うことですから確かなことだと思います。スポーツ選手に当てはまることは、家庭生活にも当てはまるのではないかと思います。エネルギーが切れてくると、忍耐力が持ちません。やる気も失せてしまいます。小さなことでカッとなり感情を爆発させてしまいます。一日の労働で、緊張が最高潮になったままだと大変に疲れます。それが何週にも及べば、疲労困憊です。それは家庭生活の危機を意味するでしょう。やるべき仕事は滞り、会話は成り立たず、ギスギスした雰囲気が次々に醸し出されます。これではいけないと思いながらも、脱出の道が見えなくなっていくのです。このような状況を生み出さない為には、夫婦が働きすぎることをに注意をすることです。

しかし、スケジュールを調整するだけでも結構な仕事になります。休もうとしてもそれでストレスを感じるということにもなりうるのです。思い切ることです。時間とエネルギーを取られる活動を思い切って削るのです。今している課題が終わらない限り、新しい課題に取り組まないというルールを決めるのです。如何でしょうか。

充電するためには時間が必要です。人によっては、時間をかける努力をしなくては休息を取れないかも知れません。夫婦で散歩をしたり、子どもと公園に行ったり、キャッチボールをしたり、家族で食事に行ったりするのも大切です。「無駄」という価値観を点検してみましょう。「無駄」と思える時間を過ごすことを自分に許す作業が大切かもしれません。家族の関係が、イライラしてきたと感じたら躊躇なく「休息」を取りましょう。このような「休息」は、決して「無駄」ではないはずです。

休息を大切に

「ケンカはしない」って？

 

 夫婦の間で意見が対立した時に、決着がつくまで頑張るべきでしょうか。それとも、意見をさっさと引っ込めるべきでしょうか。皆さんはどう思いますか。

銀婚式をお迎えになった、あるご夫婦がおられました。お子さん方や親戚、友人が集まってお祝いをしたそうです。その時に、ある方が次のような質問をされたのです。「こんなに長い間、結婚生活がうまく続いている一番の秘訣は何ですか」

　この質問に、ご主人がまじめな顔をしてこう答えたそうです。「結婚した時に、ふたりでケンカはしないと決めたんだ。何が起こっても、とことん話し合う。どちらかが熱くなって来た時には、頭が冷えるまで、どんなに寒い冬でも外を歩き回ったものさ。おかげで、この２５年間ケンカをしないでやって来れたよ。その代わり、私は肺炎に４７回かかってしまったよ。」

この話は、本当かどうか確かではありません。「ケンカはしないと決めた」ということが正しいのかどうか疑問です。ケンカを求めることは愚かですが、ケンカをするべき時もあるのではないでしょうか。大切なことは、上手にケンカをすることではないでしょうか。ケンカにも上手い下手があるようです。例えば、腹が立ったら、相手を傷つけ打ちのめすような言葉を連発して良いはずはありません。お互いの意見が真っ向から衝突する場合もあるでしょう。そのような時には、その問題そのものに焦点を絞って話し合うことです。以前の問題を引っ張り出してこない。親や兄弟など、第三者の問題を持ち出さない。人格を否定するような言葉は使わない。というようにケンカをすることは良い関係を育てることに役立つように思います。このようなケンカは夫婦関係が長続きする秘訣ではないかとも思います。如何ですか。このようなことに気をつけた上で、ケンカをするならば、ケンカを避けて寒い中を歩き回り肺炎にかかるよりもよっぽど有意義だと思うのです。

親は自分の味方だ

「かわいい」「きれい」「美人」と言われたら、どんな気持ちですか。

ある芸人さんが言っていました。「かわいいね、とウソでも言われたらうれしい」と。

私たちの多くは、うるわしい謙遜のために「かわいいね」と言われたら「そんなことはありませんよ」と答えてしまうかもしれません。しかし、この「かわいい」ということばは大切です。夫が妻に「かわいい」と言うことも大切ですが、親が子どもに「かわいい」と言ってあげることは非常に大切です。私たちは容姿の美しいことが一般社会において重きを置かれている基準であると知っています。洋服、お化粧、整髪剤、シャンプーなどのコマーシャルが数多く、何度も繰り返して流されていることからも分ります。そのような中で育っていく子どもも、いつまの間にか「私ってかわいいかなあ。きれいかなあ」と考え始めるでしょう。そして、何か気に入らないことが見つかってしまうと、大ショックを受けます。そのことが気になって気になって仕方がなくなってしまいます。

　容姿を気にしすぎる世の中の風潮はおかしいです。変です。が、その風潮を変えることは簡単なことではありませんし、その風潮を無視して放っておく事も危険でしょう。もしも歯並びが悪ければ、治してあげることはどうでしょう。多額のお金がかかるようですが子どもにとっては大きな自信を得られることでしょう。もしも、太りすぎているならば、健康にも良くないことなので食事に気をつけてあげるのは大切でしょう。その人の中身よりも外見で判断されやすいこの社会で、子どもが穏やかに、自信を持って生活していくための手助けは有効なのだと思います。

しかし、同時にもっと大切な価値基準を教えることを忘れてはいけません。それは、「正直であること」「親切であること」「忠実であること」などです。競争社会の中で、人間の尊厳が踏みにじられるような現代は、このような価値基準は重きを置かれないかもしれません。が、子どもには、どんな時にも「かわいいよ」「きれいだよ」と言葉をかけてあげて、自信を持たせてあげるのです。そして、子どもは感じ取っていくのです、「親は自分の味方だ」「間違いなく私の味方だ」と。

　

素直な子と意地っ張りな子

子どもを２つの種類に分けるとしたら、どのように分けますか。「男の子と女の子」

「外遊び派と内遊び派」「社交派と内向派」などなど。

今日は「素直な子と意地っ張りな子」について触れてみましょう。

素直な子は、新生児の時から夜泣きをあまりせず、泣いても可愛い泣き声。おじいちゃんやおばあちゃんを喜ばせるような優しい声を出す。おむつを替えている時も笑顔を振りまく。ミルクを戻してしまうこともめったにない。大きくなったら自分身の回りは良く片付ける。言われなくても宿題を終わらせる。お手伝いもよくしてくれる。

意地っ張りな子は、生まれたとたんに何かとぐずり、看護師さんの手を煩わす。自分が欲しい時にミルクを飲めないと我慢をせずに泣きわめく。ミルクを飲んでも良く戻す。大きくなったら身の回りは散らかし放題。宿題は言われても行わない。お手伝いも嫌い。お母さんの時間を使いまくる。

どちらが育て易いかは明らかです。素直な子です。しかし、親が気持ちを込めて子育てに取り掛かれば、意地っ張りな子でも立派に成長し大人になるものです。その鍵な何でしょうか。それは、意地っ張りな子に、させたいことと、してはいけないことを、前もってはっきりと教え、それを忍耐強く、愛情を持ってそれを守らせることです。意地っ張りな子は、抵抗してくるでしょう。そこで大切なことは、子どもに負けてはいけないとうことです。家族の中でリーダーは誰かを、はっきりとさせておくことです。家族の中でトップリーダーは親であることを教えていくのです。そのようにしていくと、かなり意地っ張りな子でも愛と、はっきりとしたルールを持っている家庭の中で安らぎと安心を感じていくのです。そして、子どもはこのような環境を喜びとしていくのです。意地を張って混乱を撒き散らしている環境を喜んではいないのです。親のリーダーシップに従い、安心できることを味わいながら心を落ち着けていくのです。

安心できる家庭に居心地よく感じ、成長していくのです。勿論、素直な子にも適切な配慮をしていくことは言うまでもありません。意地っ張りな子とは違った配慮をすることは言うまでもありません。愛と知恵を頂きながらの子育てですね。